Настасья Петровна (asatsana) wrote,
Настасья Петровна
asatsana

Любовь и ценности

Оригинал взят у utro_vecher в Любовь и ценности
Довольно часто мне, - надо сказать, к моему глубокому сожалению и даже где-то и печальке, - приходится разгребать у клиентов результаты действий бестолковых психотерапевтов. Недодумано, недопонято, каша в голове, бардак в жизни.
Довольно частым примером является то, что клиент прибегает в твердой уверенности об исключительной важности чувств. Начитался, опять же, по интернетам, или терапевт научил, и теперь он уверен, что чувство следует понять, выразить, не забывать о нем и вообще им как можно активнее руководствоваться. А иначе - страх и трепет, как говорил милейший моему сердцу Кьеркегор, иначе кругом выжженная земля патологии и болезнь безблагодатная.

Ну-ну. Выразишь ты свое чувство. А тебе в ответ свое выразят. А дальше что? Ну и нахуй пошел! Ну и нахуй пошла! Поговорили? Красавцы!

"Вырастет из сына свин", эгоист вырастет. Одна патология бодренько заменится на другую (как пела Умка, "волосатые ублюдки, лысые наоборот"), и - вперед по жизни дисфункциональненько! Маршем энтузиастов. Ибо со свежеполученной уверенностью, шо это классно. До поры до времени эта уверенность будет держаться... А потом - опять подкрепиться к терапевту :)

Приходится разъяснять, доводить всякое. Например, доводить, что еще когда, еще бог весть в каком покрытом мхом году Эпикур - главный спец по удовольствиям, не чета нынешним старик, - говаривал, что удовольствие тогда хорошо, когда оно не мешает получать удовольствия и в дальнейшем. Иначе это хуевое удовольствие, неполезное. Иллюстрировать, что наиболее ярко это можно увидеть на, например, героиновых наркоманах, и так далее. Пацаны отличненько руководствуются чувством, живут ярко, но недолго. Да и в конце совсем не ярко: главный кайф героинового наркомана под финал - в том, чтобы с помощью дозы избавиться от довольно удручающих ощущений. Чтоб стало не хорошо, а терпимо.

Работа с чувствами - это всего лишь этап работы. Не более чем. До которого и за которым - есть другая работа.

Но я вам, короче, текстик перевел. Из журнала Psychology Today. Хороший текстик. Поучительный. Его имеет смысл почитать, и его обдумать.
Написано для зарубежных людей, которые не очень-то в массе своей расположены улавливать предложения, длиннее семи слов. Которые длиннее семи букв.
Написано рекламно.
Но!!!

При всем при том, в этом тексте есть большая правда. Которая, к слову, как обычно, очевидна. Но именно в силу ее очевидности о ней предпочитают не думать, а думать о каком-нибудь очень интересном световом энергетическом массаже (как я тут давеча в программке одного, очередного из дивных, тренинга, узрел, и задумался: приставлять к жопе лампочку - поможет? ведь сразу тут тебе и свет и энергия).

В общем, пользуйтесь:

_______________________________

Чтобы сильнее любить, меньше думайте о чувстве любви

Поступки, во время которых вы будете руководствоваться чувствами, вне всяких сомнений принесут вам любовные взаимоотношения. Но если вы продолжите опираться на чувства в определении своих поступков и далее - практически без вариантов ваши любовные отношения завершатся.

Действие гормонов, которое первоначально и продуцирует интенсивное чувство влюбленности, закончится спустя несколько месяцев. После же этого чувства, которые вы будете испытывать день за днем, будут представлять собой преходящие реакции на изменения в вас самих - телесные ресурсы (энергия, голод, жажда и т.д.), гормональные взлеты и падения, воспоминания, ощущения, мысли, психологические защиты, - и на изменения в окружающей обстановке: в вашем восприятии ситуации и людей. В повседневной жизни чувства представляют собой реакции на изменения в плане комфорта, каких-то ваших выгод, ваших удовольствий и статуса.

Ценности же, с другой стороны, стабильны, мало изменяются с течением времени и вполне контролируемы человеком. В то время как чувства создают не более чем краткосрочную значимость чего-либо для нас, ценности формируют долгосрочные смыслы и цели в нашей жизни. Чувства могут создать отношения, а ценности способны их продолжить. Возможность любви создается не чувствами, но ценностями.

Те, кто действуют, опираясь на чувства в большей степени, нежели на ценности, получат крах своих отношений по той простой причине, что ничьи чувства не могут соответствовать своим же ценностям большую часть времени.


А, чтобы все сделать еще хуже, партнеры регулярно возлагают вину за попрание собственных ценностей друг на друга, ругают друг друга за это:

"Я не могу быть такой, какая я и есть на самом деле - любящей, дружелюбной, сочувствующей, заботливой, сексуальной и порядочной, - пока ты такой, какой ты есть!".

Осуждение делает их не властными над собой самими, а также стремящимися контролировать и насиловать в отношениях. Если же они будут полагаться на важные для них ценности - это позволит им чувствовать себя естественно, и, в перспективе, даст им более прочную и взаимную любовь.

У вас получится любить сильнее и улучшить собственные взаимоотношения если вы забудете о том, каковы ваши чувства!

Попробуйте это в виде эксперимента хотя бы в течение месяца: отложите в сторонку ваши чувства по поводу ваших взаимоотношений и сосредоточьте свои усилия на ценностях, касающихся любви, перечисленных ниже. Если вы и ваш партнер хорошенько постараетесь претворить в жизнь эти ценности, вы обнаружите, спустя месяц или около того, что вы на самом деле стали сильнее любить друг друга.

Ценности, упрочающие любовь

Описанные ниже кандидатуры на роль ценностей, упрочающих любовь, не взяты с потолка, а получены в результате исследований, в рамках которых изучались характеристики долгосрочных отношений, в которых оба партнера сообщали о высоком уровне удовлетворенности отношениями.

Равноправие: права, преимущества и ответственность в той или иной степени равны. Никто из партнеров не имеет тотального главенства над другим.
Честность: партнеры стараются придерживаться приемлемого для обоих разделения труда и ответственности за благополучие семьи.
Дружба / поддержка: партнеры доверяются друг другу и находятся "здесь" друг для друга.
Любовное поведение: партнеры сострадательны, заботятся друг о друге и выказывают желание помочь, когда второй партнер испытывает стресс, страдает, или иначе нуждается в помощи. Они вовлечены в приносящую удовлетворение обоим физическую, сексуальную активность, занимаются чем-то, что придает смысл их жизни или приносит радость.

Иерархия ценностей

Ценности, упрочающие чувство любви, очевидно иерархичны; весьма сложно развивать дружбу, поддержку и любовное поведение в том случае, когда они воспринимаются как неравенство или нечестность. Первым шагом в улучшении отношений должно быть установление равенства и честности.

Отношение, которое упрочает ценности любви

Добрая воля: партнеры хотят сделать что-либо хорошее друг для друга.
Сотрудничество: партнеры совместно действуют в интересах семьи.
Гибкость: отношения, как и жизнь в целом, ухудшает ригидность, и в то же время они благодарно откликаются на проявления гибкости.
Доброжелательная оценка и / или принятие различий.

Партнеры отдают себе отчет в том, что они обладают отличающимися друг от друга темпераментами, уязвимостями, эмоциональной историей, что ведет их к отличиям в том, какой эмоциональный смысл они придают многим событиям, поведению и обстоятельствам. Они стараются доброжелательно относиться к такому количеству различий между ними, насколько это возможно для них (некоторые из них, к слову - это как раз то, что привлекало их в начале отношений), и принимать то, что они не способны одобрить.

Навыки, которые позволяют поддерживать ценности любви

Ценности и привычки требуют некоторой степени навыка в развитии их со временем. Навыки, которые многовероятно в наибольшей степени ведут к успеху в хороших отношениях, следующие:

Регуляция чувств: приведите в соответствие ваши чувства с вашими ценностями любви. На любое чувство, которое входит в противоречие с вашими фундаментальными ценностями, можно ответить следующим образом:

"Мне не нравится делать Х, но я сделаю это, потому что это правильно сделать, это соответствует моим ценностям (равенство, честность, дружба / поддержка, любовное поведение)".

"Мне очень хочется сделать Y, но я не буду так делать, потому что это вступает в противоречие с моими фундаментальными ценностями (равенство, честность, дружба / поддержка, любовное поведение)".

Бинокулярное зрение: способность видеть точку зрения партнера наряду с вашей собственной и видеть себя глазами партнера.

Переговоры: стремление к сотрудничеству в решении проблем или задач, которое кажется справедливым обоим. В противоположность битвам за власть, это требует уступок, цель договоренностей - в том, чтобы оба партнера чувствовали себя настолько комфортно, насколько это возможно, в плане стоящих перед ними проблем или задач, и никто бы не ощущал нечестности, не чувствовал, что им манипулируют, что его к чему-то принуждают. Следующие пункты являются ключевыми для успеха в осуществлении договоренностей:

- уважение;
- стремление хорошо понять точку зрения партнера в том случае, когда вы несогласны;
- стремление дополнять информацию вместо того, чтобы атаковать, отвергать или разрушать точку зрения партнера;
- демонстрировать ценность (единственный способ добиваться сотрудничества без обид - в общем же виде, кооперирования ценностей и сопротивления обесцениванию).

Автор: Steven Stosny, Ph.D.
Отсюда: http://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/201301/love-and-values
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments