на луне

цели и намеререния

Журнал создан с абсолютно корыстной целью: своей писаниной развлечь близких мне людей,  донести свои мысли любимому человеку, огорчить врагов тем, что у меня все замечательно.
Здесь куча лишних слов, но где то здесь есть я.
Не всегда я пишу правду, но даже, если и обманываю, то делаю это искренне.
К своим измышлениям отношусь иронично, согласна поменять свою точку зрения...
Пишите мне письма, спорьте со мной, радуйте и огорчайте, живите так, чтобы мне не было скучно, ведь я наблюдаю за вами.
думаю

Найди... Ищу...

Стихотворение, которое нашел мой любимый мужчина:
Найди меня…

А лучше, не теряй…
Чтобы не искать вопросов на ответы…
И просто проведи меня в наш рай…
Ключом прикосновенья рук…
Взломав секреты…
Найди меня…
И докажи, что есть…
Есть я и ты, и большего не надо…
И не ищи меня, я где-то здесь…
Всегда с тобой…
На расстоянье взглядов…
Найди меня…
Как собственную тень…
Как ту монетку, что хранят на счастье…
Надеждой, превращая ночи в день…
Ты не оставь меня…
В любом ненастье…
Найди меня…
И больше не теряй…
Отправься в путь за будущим…
Со мною…
Свои желанья мне ты загадай…
Ведь я живу…
Лишь для тебя…

С любовью....

(с)автор для меня неизвестен

Collapse )
Злая лошадь

а ты полюби нас черненькими...

... легко любить мужчину, который дарит модные тапки и диваны, который кажется умным, сильным и решительным, готовым помочь в решении твоих проблем... и как то сложно полюбить его в слабости, в нерешительности перед сложным выбором, когда узнаешь, что он может врать и изменять не только жене, но и тебе тоже, когда выставляет себя идиотом перед твоими друзьями.
...легко любить женщину, которая не плачет и не истерит, которая не ревнует и верит каждому твоему слову, которая всегда рада тебя видеть... и как то сложно полюбить всклоченную, злую и усталую, которая кричит на детей, которая пишет любовницам  гадости...
зачем сложности, ведь всегда можно найти человека, с которым легко.
думаю

Любовь и ценности

Оригинал взят у utro_vecher в Любовь и ценности
Довольно часто мне, - надо сказать, к моему глубокому сожалению и даже где-то и печальке, - приходится разгребать у клиентов результаты действий бестолковых психотерапевтов. Недодумано, недопонято, каша в голове, бардак в жизни.
Довольно частым примером является то, что клиент прибегает в твердой уверенности об исключительной важности чувств. Начитался, опять же, по интернетам, или терапевт научил, и теперь он уверен, что чувство следует понять, выразить, не забывать о нем и вообще им как можно активнее руководствоваться. А иначе - страх и трепет, как говорил милейший моему сердцу Кьеркегор, иначе кругом выжженная земля патологии и болезнь безблагодатная.

Ну-ну. Выразишь ты свое чувство. А тебе в ответ свое выразят. А дальше что? Ну и нахуй пошел! Ну и нахуй пошла! Поговорили? Красавцы!

"Вырастет из сына свин", эгоист вырастет. Одна патология бодренько заменится на другую (как пела Умка, "волосатые ублюдки, лысые наоборот"), и - вперед по жизни дисфункциональненько! Маршем энтузиастов. Ибо со свежеполученной уверенностью, шо это классно. До поры до времени эта уверенность будет держаться... А потом - опять подкрепиться к терапевту :)

Приходится разъяснять, доводить всякое. Например, доводить, что еще когда, еще бог весть в каком покрытом мхом году Эпикур - главный спец по удовольствиям, не чета нынешним старик, - говаривал, что удовольствие тогда хорошо, когда оно не мешает получать удовольствия и в дальнейшем. Иначе это хуевое удовольствие, неполезное. Иллюстрировать, что наиболее ярко это можно увидеть на, например, героиновых наркоманах, и так далее. Пацаны отличненько руководствуются чувством, живут ярко, но недолго. Да и в конце совсем не ярко: главный кайф героинового наркомана под финал - в том, чтобы с помощью дозы избавиться от довольно удручающих ощущений. Чтоб стало не хорошо, а терпимо.

Работа с чувствами - это всего лишь этап работы. Не более чем. До которого и за которым - есть другая работа.

Но я вам, короче, текстик перевел. Из журнала Psychology Today. Хороший текстик. Поучительный. Его имеет смысл почитать, и его обдумать.
Написано для зарубежных людей, которые не очень-то в массе своей расположены улавливать предложения, длиннее семи слов. Которые длиннее семи букв.
Написано рекламно.
Но!!!

При всем при том, в этом тексте есть большая правда. Которая, к слову, как обычно, очевидна. Но именно в силу ее очевидности о ней предпочитают не думать, а думать о каком-нибудь очень интересном световом энергетическом массаже (как я тут давеча в программке одного, очередного из дивных, тренинга, узрел, и задумался: приставлять к жопе лампочку - поможет? ведь сразу тут тебе и свет и энергия).

В общем, пользуйтесь:

_______________________________

Чтобы сильнее любить, меньше думайте о чувстве любви

Поступки, во время которых вы будете руководствоваться чувствами, вне всяких сомнений принесут вам любовные взаимоотношения. Но если вы продолжите опираться на чувства в определении своих поступков и далее - практически без вариантов ваши любовные отношения завершатся.

Действие гормонов, которое первоначально и продуцирует интенсивное чувство влюбленности, закончится спустя несколько месяцев. После же этого чувства, которые вы будете испытывать день за днем, будут представлять собой преходящие реакции на изменения в вас самих - телесные ресурсы (энергия, голод, жажда и т.д.), гормональные взлеты и падения, воспоминания, ощущения, мысли, психологические защиты, - и на изменения в окружающей обстановке: в вашем восприятии ситуации и людей. В повседневной жизни чувства представляют собой реакции на изменения в плане комфорта, каких-то ваших выгод, ваших удовольствий и статуса.

Ценности же, с другой стороны, стабильны, мало изменяются с течением времени и вполне контролируемы человеком. В то время как чувства создают не более чем краткосрочную значимость чего-либо для нас, ценности формируют долгосрочные смыслы и цели в нашей жизни. Чувства могут создать отношения, а ценности способны их продолжить. Возможность любви создается не чувствами, но ценностями.

Те, кто действуют, опираясь на чувства в большей степени, нежели на ценности, получат крах своих отношений по той простой причине, что ничьи чувства не могут соответствовать своим же ценностям большую часть времени.

Collapse )
я

Сказка

Жил на свете маленький мальчик. У него были мама и папа, которых он любил и верил каждому слову
Однажды зимой мальчик и его друзья играли в снежки. Завязалась снежная битва: "стенка на стенку", "кто кого", - ведь у маленькх мальчиков всё очень серьезно.
Рядом проходил папа мальчика. Он тоже вступил в эту битву, только почему то на стороне противников. Мальчику стало обидно, ему показалось, что папа предал его. И это было предательство первое.
Он пожаловался об этом маме. Мама удивилась: "Разве папа мог поступить иначе и быть на твоей стороне? Чтобы бы подумали другие". Потому что конечно же важнее что подумают Другие, чем то, что почувствует маленький мальчик."Подрастешь - поймешь", -добавила мама. И это было предательство второе.
А мальчик вырос и действительно понял: другие важнее близких; и что предательство это не предательство, если о тебе хорошо будут думать другие.
думаю

Зачем нужен папа?

Оригинал взят у imja в Зачем нужен папа?
Все больше, все чаще, все активней сталкиваюсь я с этим вопросом и ответом "да низачем, обойдемся".
Понятное дело, что мамы, оставшиеся в одиночестве, должны как-то защищаться от мысли о том, что у их ребенка не будет второго родителя. Более того, когда мама думает, что она неполноценна без мужа и как женщина, и как мать, то это тоже своего рода катастрофа, и ребенку это не на пользу. К тому же большое количество биологических отцов либо сами выросли без отца, либо лишь с условно присутствующим, а то еще и пьющим, поэтому не всегда хорошо представляют, что и зачем они могут сделать.
В общем, простите за мой французский, мрачный пиздец.

Многие из моих клиентов, да и просто хороших знакомых мужского пола, вообще не понимают, как они могут быть отцами, что они могут предложить, зачем им нужен ребенок и зачем они нужны ребенку.
На вопрос, зачем нужен ребенок я отвечаю много и подробно в журнале своей дочери. Журналом своей дочери. Вот это удивительное существо, которое похоже на тебя - и бесконечно отлично, постоянно меняется, делает много смешного, растет, любит и радуется в ответ на твою любовь и радость, - оно невероятно прекрасно и дорого.
А зачем ему нужен отец?
Я расскажу как это вижу на основании того, что я знаю из психотерапевтического опыта. А еще - из дочернего.


Collapse )
Злая лошадь

Созависимые отношения

Оригинал взят у alyaeva в Созависимые отношения
И снова возвращаюсь к одной из своих любимых тем в психотерапии - созависимым отношениям.
Так что же это такое - созависимые отношения?
Это отношения, которые строятся не напрямую, а как бы обходными путями.
Это отношения, в которых проще сказать "меня сегодня столько мужиков пытались завоевать, охмурить, увести", и невероятно трудно сказать то же самое, только прямо "Я хочу быть для тебя дорогой, желанной. Цени меня как женщину".
Это отношения, когда злишься, ненавидишь, презираешь человека, но не можешь без него - как только он исчезает из жизни, становится невыносимо без него, накрывает чувство вины.
Это отношения, в которых часто плохо, но выйти из этих отношений, отказаться от них еще трудней.
Это отношения, в которых проще говорить и думать "И так понятно что я имел ввиду", чем договариваться открыто, проясняя интересы и границы обоих партнеров.
Это отношения в которых создается ощущение запутанности, невнятности, размытости.
Это отношения с двойными посланиями. Например, когда родители ребенку говорят "Слушай и выполняй то, что тебе говорят родители", а потом предъявляют претензии "А почему учителя в школе жалуются, что ты такой безинициативный?!".
Это отношения. в которых чувствуешь себя не собой. Будто я делаю что-то или как-то, но чувствую, что не хотел бы так делать и поступать.
Это отношения, которые часто держатся не на искренних открытых чувствах и партнерстве, а на страхе потерять партнера.
Это отношения, в которых при встрече с любой трудностью или проблемой, фокус внимания направлен не на решение трудностей и задач, а на сами отношения - на разборки кто в чем виноват и из-за кого возникла эта трудность или проблема.
Это отношения, в которых каждый из участников сосредоточен на желаниях партнера, на его жизни, но не на своей собственной.
Это отношения, в которых невозможно быть собой. Ведь тогда придется брать ответственность за себя и за свою жизнь. Осознавать свои собственные чувства и желания, а это целая работа, особенно, когда всю жизнь жил желаниями и подстройкой под других.
Это отношения, которые очень распространены в нашем обществе и в силу исторических событий когда-то были полезными.

Отказаться от созависимости возможно лишь став эгоистом. Тобиш сосредотачивая внимание на своем эго. На том чего ты хочешь. На том, что важно для тебя.
Ценой за такую сепарацию может стать распад семьи, поэтому иногда лучше все оставить как есть. А может стать и оздоровление всей семьи. Правда такое возможно лишь когда есть истинная любовь, а не страх потерять партнера и взаимополезность партнеров.

Такие дела.


кот жмурится

Лотерея платьев

— Что же из этого следует?— Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю,что все это следует шить.

А здесь проходит основное действо
http://majnatten.livejournal.com/78474.html